Eine wirklich beschissene Sache, die man während der Anwaltsprüfung durchmachen muss

Als wir Sie nach Horrorgeschichten zur Anwaltsprüfung fragten, wurden Sie nicht enttäuscht. Aber ein Beitrag war so detailliert und so aufsehenerregend, dass er einen eigenen Beitrag verdient hätte. Nun sind die Prüfungsleiter von Anwaltsprüfungen bekanntermaßen schlecht in Bezug auf die Körperfunktionen während der Prüfung – insbesondere, wenn diese aus der Ferne stattfand –, sodass es vielleicht nur eine Frage der Zeit war, bis so etwas passieren würde. Verdammt, sogar Kim Kardashian erkannte die Möglichkeit, als sie davon sprach, während der Prüfung möglicherweise eine Windel zu tragen.

Es stellte sich heraus, dass dieser Typ wirklich, WIRKLICH Kim Ks Vorschlag hätte annehmen sollen. Was würden Sie tun, wenn Sie mitten in der Untersuchung unter Darmbeschwerden leiden würden? Opfern Sie die Zeit – und möglicherweise Ihre Punktzahl –, um sich auf der Toilette damit zu befassen (was je nach Schweregrad sehr lange dauern kann)? Oder Ihre Würde opfern und einfach den Test machen, egal, was für ein Kot kommt?

Ein Testteilnehmer wählte den zweiten Weg. Es ist eine längere Lektüre, aber Mann, ist es das wert?

Ich habe im Juli 2023 die Leitung der UBE übernommen. Um den Rahmen zu schaffen, saßen die Prüflinge in dem Staat, in dem ich die Prüfung ablegte, acht Fuß große rechteckige Plastiktische. Die Prüflinge blickten an den gegenüberliegenden Enden der langen Kante des Rechtecks ​​in entgegengesetzte Richtungen. Von der Vorderseite des Raums, wo sich die Bühne befand, auf der der Prüfer die Anweisungen erteilte, bis zur Rückseite des Prüfungssaals waren 16 Tische tief, mit einem Abstand von etwa 60 cm zwischen jedem Tisch von vorne nach hinten. Der Tisch, der mir zugewiesen wurde, war der vorletzte im vorderen Teil des Raumes und fast mitten im gesamten Saal.

Während des MBE war ich in der Vormittagssitzung etwa bei Frage 70. Plötzlich roch ich einen absolut schrecklichen Geruch. Als Vater eines fast zweijährigen und eines acht Monate alten Kindes war mein erster Gedanke: „Wer in aller Welt wechselt schon die Windeln eines Babys?“ Ich hielt das für höchst unwahrscheinlich und stellte weiterhin Fragen. Nach weiteren fünf oder sieben Fragen nahm ich einen weiteren Hauch des schmutzigen Windelgeruchs wahr, nur dass er dieses Mal noch stechender war. An diesem Punkt schaute ich mich von einer Seite zur anderen um und versuchte herauszufinden, woher der Geruch kam.

Als ich mich umsah, um die Quelle des Geruchs zu ermitteln, schaute ich nach rechts, da dies die Richtung war, aus der die Klimaanlage wehte. Was ich als nächstes sah, ließ mich zweimal hinsehen.

Am Tisch direkt rechts von mir saß ein Herr. Er war kleiner und schwerer. Er trug ein schwarzes T-Shirt und graue Basketballshorts, die eher kleiner ausfielen. Seine Haare und sein Bart waren etwas ungepflegt. Er trug wadenhohe Arbeitsstiefel, die teilweise geschnürt, aber offen waren.

Grünlich-brauner Kot tropfte von der Unterseite der Basketballshorts des Herrn und sammelte sich in einem kleinen Haufen auf dem Boden.

Zuerst registrierte mein Gehirn nicht, was ich sah. Ich beschäftigte mich wieder mit meinen Fragen, schaute aber sofort wieder nach rechts, um zu bestätigen, was meine Augen sagten, dass mein Gehirn dort war. Tatsächlich hatten mich meine Augen nicht getäuscht. Die Kacke tropfte weiter aus seinen Shorts und landete direkt unter dem Herrn, direkt zwischen seinen Füßen.

Zu diesem Zeitpunkt waren in der Vormittagssitzung noch etwa 40 bis 45 Minuten übrig und ich hatte noch etwa 20 bis 25 Fragen übrig. Allerdings hatte ich beim Beantworten der Übungsfragen nicht damit gerechnet, dass ein Mann in meiner unmittelbaren Nähe seinen Darm entlässt.

Nennen Sie mich jugendlich, aber meine erste Reaktion, als ich sah, wie ein Studienkollege in die Hose kackt, war, zu lachen. Ich musste jedes Lachen unterdrücken, um keine Szene zu verursachen. Angesichts der Menge an Fragen, die ich noch hatte, hatte ich im Morgenteil noch viel zu verlieren. Ich musste meine Fassung wiedererlangen. Ich verließ meinen Platz, ging zur Toilette und spritzte mir etwas Wasser ins Gesicht. Da ich dachte, das würde helfen, ging ich zurück zu meinem Platz und versuchte, mich neu zu konzentrieren.

Als ich jedoch zu meinem Platz zurückkehrte, war noch mehr Kot von meinem Nachbarn auf den Boden gesickert. Die Größe des Kot-Pastetchens entsprach zu diesem Zeitpunkt ungefähr dem Durchmesser eines durchschnittlichen Hamburgers.

Ich verdrängte das Geschehen um mich herum und ging die letzten etwa 20 meiner MBE-Fragen durch. An diesem Punkt konnte ich für den Rest der Vormittagssitzung auf das Kot-Kack-Pastetchen blicken.

In diesem Moment beobachtete ich, wie der Herr auf das Chaos, das er angerichtet hatte, ob freiwillig oder nicht, ich weiß nicht, herabblickte, das Chaos zur Kenntnis nahm und direkt mit seinen Fragen fortfuhr. Mit bestätigen meine ich, dass er es angeschaut und es deutlich gesehen hat. Als der Herr mit seinen Fragen fertig war, stand er auf und watschelte davon, wie es im Entenlied heißt. Gleich am Ende der Vormittagssitzung, als die Testhefte abgeholt wurden, kehrte er zu seinem Platz zurück. Er setzte sich wieder hin und der Geruch war noch schlimmer. Es roch, als hätte er versucht, sich zu reinigen, es aber einfach verschmiert, ohne sich wirklich zu reinigen.

Als ich zum Mittagessen entlassen wurde, legte ich Wert darauf, an seinem Stuhl vorbeizugehen und den Sitz zu betrachten. Tatsächlich sah der Sitz so aus, als hätte sich jemand beim Sitzen in die Hose gemacht. Die Stühle waren aus Stoff, was den Effekt noch verstärkte. Es ist auch wichtig zu beachten, dass der Kotfladen noch immer auf dem Boden unter dem Stuhl lag. Ich versuchte, ein Auge auf ihn zu haben, während alle zum Mittagessen gingen, um zu sehen, ob er es jemandem auf dem Weg nach draußen erzählte, aber ich verlor ihn in der Menge aus den Augen.

Ich zog mich zu meinem Auto zurück und rief meine Frau an. Ich erzählte ihr, was am Morgen passierte. Wir kamen zu dem Schluss, dass ich, unabhängig davon, ob mein Nachbar einem Aufseher von seiner Situation erzählte oder nicht, es jemandem mitteilen musste, um mich in den nächsten drei Stunden keinen giftigen Dämpfen auszusetzen.

An der juristischen Fakultät, die ich besucht habe, sind mehrere Mitarbeiter in der Anwaltskammer tätig und sorgen für das Mittagessen und allgemeine moralische Unterstützung. Ich ging und traf zwei der Mitarbeiter. Ich nahm sie beiseite, erläuterte ihnen die Situation und bat sie, die zuständigen Parteien zu benachrichtigen, damit sie sich um das Problem kümmern könnten.

Im Nachhinein erzählten sie mir, dass sie den Raum gefunden hätten, in dem alle Aufseher zu Mittag aßen. Offenbar hatten die Herren mit Darmbeschwerden das Problem nicht gemeldet, da die Aufsichtsbehörden keine Kenntnis davon hatten. Die Mitarbeiter meiner juristischen Fakultät teilten mir mit, wenn die Situation nicht gelöst sei, als ich vom Mittagessen zurückkam, um einem Aufsichtsbeamten Bescheid zu geben, und ich würde umziehen.

Als ich vom Mittagessen zurückkam, war die Kotpastete weg und ich roch einen starken Geruch nach Reinigungschemikalien anstelle des reifen Geruchs von Kot. Der Herr saß noch nicht auf seinem Platz, als ich vorbeiging, und sein Stuhl schien neu zu sein, da die Flecken verschwunden waren.

Er kehrte zwar in der gleichen Kleidung zum Nachmittagstraining zurück, aber ich bekam im Laufe des Nachmittags nur einen einzigen üblen Hauch mit. Leider habe ich seinen Namen nicht erfahren, aber ich wünschte, ich hätte ihn bekommen. Ich muss wissen, ob er bestanden hat, wenn unsere Ergebnisse im Herbst veröffentlicht werden. Ich wünsche ihm alles Gute!

Das klingt völlig beschissen.

Wenn Sie überlebt haben oder Zeuge einer Horrorgeschichte in Aktion geworden sind, lassen Sie es uns wissen. Sie können es uns per E-Mail (Betreffzeile: „Horrorgeschichte zur Anwaltsprüfung“) oder per SMS (646-820-8477) zusenden. Vielleicht inspiriert Ihre Geschichte andere zum Durchhalten.

Kathryn Rubino ist leitende Redakteurin bei Above the Law, Moderatorin des Podcasts The Jabot und Co-Moderatorin von Thinking Like A Lawyer. AtL-Tippgeber sind die besten, also kontaktieren Sie sie bitte. Schicken Sie ihr gerne eine E-Mail mit Tipps, Fragen oder Kommentaren und folgen Sie ihr auf Twitter @Kathryn1 oder Mastodon @[email protected].

Horrorgeschichten über Anwaltsprüfungen, Anwaltsprüfungen, juristische Fakultäten, Poop

Wir werden Ihre Daten niemals ohne Ihre Zustimmung verkaufen oder weitergeben. Sehen Sie sich unsere Datenschutzbestimmungen an.

Alito scheint zu glauben, dass der Oberste Gerichtshof über dem Gesetz steht:Zum Glück ist Kagan eine Stimme der Vernunft.

Werden die wirklich Geschädigten bitte aufstehen?:Dieser Anwalt wurde bei einem Serienbetrug erwischt.

Unternehmen brauchen mehr als brüderliche Liebe:Ein historisches Unternehmen aus Philadelphia schließt seine Türen.

Lassen Sie das Columbia-Gesetz etwas lockerer: Sie umgehen wahrscheinlich nicht den Obersten Gerichtshof. Alabama hat das abgedeckt.

Stroock möchte wirklich, dass eine Fusion funktioniert:Wenn das weniger Rente bedeutet, dann sei es so.